曾經損友難為水

損友與壞朋友不一樣。

「壞朋友」通常是說他的行為帶有違法成分，比方有在嗑藥或帶你嗑藥、比方想搶銀行或約你去搶銀行。

「損友」則是他對你沒有正面影響，或偶而有負面影響。

普通朋友可能會跟你借錢，損友會借錢不還，壞朋友則會拉你一起去借錢；當然我指的借錢不是融資、應急那類的。

損友的特色：

1. 給予誤導性質的建議。

2. 合理化自身所處世界現象。

3. 弱化個人對事物的敏感度。

比方當女生難過失意的時候，她的女性損友們就會跳出來講一些：

「男生就是這樣幼稚！」

「好男人都死光了嗎！」

「他不值得啦！」

等等的安慰。

或者男性損友也跑出來說：

「其實，這社會本來就是如此無常，自己知道該走的路就好。」

「人生不同階段會有不同的成長，等到以後回頭看，這些回憶都讓人感到美好。」

「人就是這樣，總是在某些時候才瞭解世上有陰晴圓缺...。」

等等不痛不癢的回應。

這種回應如同點名舉手一樣，妳說：「我講的話有誰聽到了？」

損友回答：「我！我聽到了！為了證明我聽到，所以我留個言！」

當然，那些去留言安慰的人絕不這麼想，他們認為：「我身為你的『好友』，當然應該要挺身而出，當然要講出一個漂亮能討好這個女生的結論！」

這種我們稱為：批著好友外皮的損友。

他們並不是要害妳，只是他們的行為沒有正面幫助，總是喜歡講那種「男生其實就是犯賤啦」、「女生要多愛自己一點啦」看似正面的言論。

這些言論都會導致妳鞏固現況而讓思維維持穩定，但這種穩定對自我成長一點幫助也沒有，而隨著我們年紀越大、面臨社會的各種互動越來越複雜時只有誤導性，因此損友的最大影響在此浮現：

他們在妳面臨「有可能學習成長」的危機時，告訴妳：「你不需要成長」！

請注意，被朋友認同絕不等於妳就是對的，那為什麼這些損友樂此不疲？

因為他們覺得自己在「當好人」，這是現今的社會習慣。

一般人都不喜歡被視為極端的人、也不喜歡被當隱形人、更不喜歡呈現一無是處的模樣，所以他們想發揮自己的用處。

因為如果有人從中跳出來留言說：「你們這些損友真是虛情假意！」

那他一定會被大家圍勦，但這個人有做錯嗎？也沒有，只是他牴觸了那些看似溫馨的正面言論，他凸顯了其他人原本營造平和不動盪的世界其實是存在漏洞，相較於刺激性的言論，損友總是講些稱讚、崇拜的內容而讓人覺得聽起來真舒服。

還有另一種情況是，當男生畢業工作後，隨著年紀漸大、經濟情況轉好而變成「男人」後，他們就會想追求年輕女生，原因不外乎「彌補年輕時的缺憾、年輕女生比較有吸引力、年輕女生比較純潔好追」等等。

而當年輕女生的同年齡男生都還在使用「學生思維」談感情，比方「動不動就耍賴、裝死、發脾氣、講破綻百出的謊話」時，那些會講溫柔甜蜜和遠大抱負情話的「男人」就顯得很不一樣。

這些男生因為走跳久了，見過不少人、吃過不少大餐，於是他們可以帶年輕女生去吃她們負擔不起的高級餐廳、講一些高深對話、送高貴禮物、飛高空旅程，甚至出席高級聚會、與其他名人共桌吃飯，讓女生覺得踏入這種世界真是無比美好。

這類男人也是一種損友，且影響更是無遠弗屆，因為他們讓女生「曾經損友難為水」。

年輕女生如果曾跟這類明星、小開、小老闆、小主管等「大人物」交往過，心裡很容易會認為自己「幾乎就已經是那個圈子裡的人了」，卻在臨門一腳前又被打回到凡間而感到鬱鬱寡歡。

往後當朋友對她說：「某家餐廳很好吃哦！」

她會想：「妳又沒吃過好東西。」

當朋友對她說：「這個設計好可愛！」

她會想：「這種小東西有什麼了不起的？」

當朋友對她說：「我希望以後能完成夢想！」

她會想：「真像小孩子。」

當朋友對她說：「我希望以後的家是什麼樣子！」

她會想：「唉～我的那個他，家裡好大。」

當朋友對她說：「我男友很不錯哦！」

她會想：「我的那個他，有公司、有股票、有上節目、還有老婆...」

這種情況下讓她們覺得同年紀的男生很幼稚，單純訴說理想的男生很天真，還剛起步的男生是小朋友，家裡沒有資源的男生則是窮人。

至於其他的女生朋友，則都只是沒看過好東西的凡人而已。而她們自己，則期待有一天能再被找回去那個看似光鮮的世界，再藉由那些光鮮人物來讓自己內心的黑暗被照亮，但通常都會事與願違。

因為這些女生從此露出的神情、態度，會讓男生敬而遠之，而鼓起勇氣靠過來的男生她們又看不上，最後就載浮載沉。

不過請問，人活著是為了什麼？

應該是要體驗人生吧。

還記得電影《X情人》（City of Angels, 1998）裡面，尼可拉斯．凱吉從天使變成凡人後，對第一次淋浴洗澡所感受到的新奇和舒服嗎！

還記得《夜訪吸血鬼》（Interview With The Vampire）中的任何一個吸血鬼，即便他們有無數的財富、永恆的生命，他們還是對世間任何一點細節感到震撼和迷惑，沈醉在觀察世間每一個動人畫面裡面嗎！即便是看著別人呼吸也讓他們心動。

但當身為朋友的妳說：「男友目送我離開時，我好感動～」

那些被損友給攪壞腦子的她，卻變成只會回憶：「哼！我的他，曾說要為了我放棄王位、放棄總裁的職位、放棄當明星的光鮮，只願意跟我在一起一晚；他在趕往美國的飛機上跳下來，說今晚只想陪我，把手機關掉讓老婆找不到，這才叫做讓人感動好嗎！」

但，這不就是以前說的《空想浪漫大作戰》嗎？

並不會因為妳跟他交往過，他的人生經歷就轉嫁到妳身上；

也不能因為妳跟名模老公共桌吃飯過，妳就覺得被他打過。

只因為曖昧對象有某些特質，就覺得自己已經不可同日而語、不能低聲下氣地生活，這是很沒意義的事。

而這些跟「中年人」交往過的女生，交往的「男人們」真的很怎麼樣嗎？

好像也還好吧，頂多是發明了iphone或創立了個叫yahoo的網站吧。

什麼，他們連這都沒有？

那那那...是在自以為了不起什麼呢？

是的，這些女生遇到的「男人」其實僅只是普通男人，也許在當個公司主管或在螢光幕上露過臉而已。

所以，這些女生略有小懂後就自以為很懂，結果反而比完全不懂的人門戶之見還深。

那這樣的她之後還能找到好男生嗎？

就算後來真的遇到一個不錯的男生願意對她好，她們的人生真的就能幸福嗎？還是一切都只是在假裝、在將就呢？

請注意！

想要感情幸福，我們絕不能用「非感情層面」的指標，什麼物質、名聲那些來衡量「感情」。

是的，損友損掉了她的感動。

損友假性地對她展示了這個世界後，也剝奪了她辨別世界美好與否的能力，留下來的只剩下價位性的比較、年齡式的比較、派對來賓的知名度比較，而這對人生真的是好的嗎？

這個問題我不能回答，因為他們年紀都很大，而我年紀太小，但是世界上的百大企業主、百大有影響力的人、百大男高音、百大名人都曾經表示過一個概念：

他們在人生過程所經歷到的，才是日後一切的關鍵。

所以，當一個自詡為「見多識廣、看破一切」的「懂事女孩」，覺得自己差一點就當鳳凰，而汲汲營營地重視「結果論」時，她們已經很大膽地選了一條跟上述那些幸福人與成功者完全相反的方向。

損友是不會離開的，因為他們可能同時擁有「好友」身分；

損友是不會停止損人的，因為他們以為自己在「當好人」；

不過愛上了一個人，也的確沒辦法說不愛就馬上不愛的；

而《華華咖啡廳》依然很極端，因為，

I'm just a girl,

standing in front of a boy,

asking him to love her.


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封面圖是電影《全民情聖》（Hitch, 2005），片中劇情雖然跟我們文中的損友模式不太一樣，但也是屬於一種「誤會一場」的狀態。

是的，「拼命安慰別人」是可以馬上博得「溫馨感」或「虛名」，但是真正值得思考的是：那些不停安慰別人的人，到底是想要裝好人？還是思維不夠而講不出其他的東西？還是純粹是可有可無地發聲？

又或者說，如果有一天，你發現你的人生際遇不甚完美就是因為「這些人拼命安慰」害的，你會不會希望他們能閉嘴呢？

說到底，我們只是不明白到底「裝好人」有什麼快樂的？且為什麼這麼多人樂此不疲？

好人啊好人，多少損友假汝之名。